Carta In entregable

Hola amiga

Tal vez nunca te entregue estas líneas, por varias razones, una de ellas es que temo que no querrías recibirlas ni mucho menos saber de mí, eso lo entiendo perfectamente, no fue precisamente una despedida entrañable y ni si quiera fue una despedida tal cual, solo nos alejamos lo más posible y eliminamos el contacto completamente.

Quiero echarme mucho la culpa de todo esto, ya que he sido muy visceral. Actuando como mis instintos me indican y debo admitir que desde que conocí a tu pareja no me agrado lo más mínimo, supongo que fue por el incidente en ese bar ¿recuerdas? De un tipo que se te puso muy pesado y yo me levante a defenderte mientras tu pareja estaba haciendo no sé qué, pero se perdió de la acción. Desde ese día me desagrado terriblemente. Lo siguiente fue lo que tú me comentabas de lo mal que estaba su relación y como te dabas cuenta de que no lo amabas en realidad y que solo estabas con él por costumbre. Recuerdo charlas de horas que me hacías a mi celular en las que me comentabas todo esto.

Por todo esto me asombró tanto que no te acercaras a mi cuando supiste de tu embarazo, cosa que también me sorprendió ya que hablamos muchas veces de que no queríamos tener hijos. Sin embargo, me hubiese encantado que me lo dijeras. Sin embargo, me enteré por una publicación de Facebook y al mostrar mi sorpresa tu pareja se mofo de mí lo cual me hizo reaccionar de la peor manera, me sentí herida, traicionada y utilizada.

Después ya no hay mucho más solo un intento de acercamiento de mi parte que lo recibiste con extrañeza y hasta un dejo de cansancio lo cual me mostró que de verdad ya nuestra amistad ya está muerta y enterrada. Me parece algo muy triste había tanto que agradecerte y tanto que aprender de ti siempre sentí mucha admiración y hasta un poquito de envidia; por la misma razón tu pareja siempre me pareció poca cosa para una mujer como tú. Al final tu maternidad te acerco totalmente a tu pareja, al cual tampoco le agrade jamás (así que a él le debió parecer super genial nuestro distanciamiento).

Y eso es todo lo que te quería comentar, tenía que sacarlo de mi sistema, al final solo me estaba lastimando a mí en realidad a nadie más le importa. Ojalá tu vida sea tan feliz y plena como lo muestran tus fotos.

Mis buenos deseos. Adiós

¿ Amistades?

Hola lector

Esta ocasión te quiero hablar de lo raro que es la gente, ya que me he enfrentado a todo tipo de reacciones que ahora noto más, a lo mejor siempre fue así, pero es justo ahora cuando más me mueven y lastiman.

Les cuento un poquito, soy el tipo de persona que trata de apoyar a todos siempre que me piden ayuda o apoyo (generalmente económico) y comparto mi conocimiento para que les sea más sencillas algunas cosas, y uno pensaría que soy muy apreciada o respetada…

Bueno de eso trata está entrada de aquellas personas que solía considerar mis amigas y a las que procuraba y cuidaba cada que podía, ellas cambiaron mucho durante mi ausencia (mi larga incapacidad) y me abandonaron y a mi regreso no fue mejor ya que con todos los cambios me conminaron a que yo hiciera funcionar todo con mi nueva compañera de recepción de la cual ya les hablé anteriormente. Me di cuenta de que eran muy buenas amigas de ella y le pasaban por alto cualquier transgresión.

Algunas de ellas mostraron un poco de apoyo mientras estaba muy mal y ahora que empiezo a mejorar poco a poco ya me empiezan a ir tratar ligeramente mejor lo que me lleva a pensar. Solo me tratan bien si estoy muy mal o muy bien sin importar lo mucho que haya hecho por ellas eso no tiene valor alguno, no logro llamar amigas a personas así.

Para mí la amistad es reciprocidad y apoyo incondicional, entiendo que soy muy utópica y que difícilmente voy a encontrar personas que comulguen con esta visión sin embargo para mí es preferible estar sola que rodeada de personas que para mí no son reales ni congruentes.

Buenas Películas

Hola lectores

Espero se encuentren muy bien y hayan tenido oportunidad de leer mis dos publicaciones anteriores. El tema del día de hoy me es complejo explicarlo, pero voy paso a paso y esperemos me dé a entender.

Hay una película animada llamada Intensamente, ignoro si la han visto de no ser así se las recomiendo ampliamente, la premisa se lleva acabo dentro de la cabeza de una niña Riley, hay un personaje llamado “Alegría” otro llamado “Ira” otro llamado “Temor” una llamada “Desagrado” y finalmente “Tristeza” se supone estas son las que dominan nuestra mente y por consecuencia nuestras acciones.

La niña Riley se acaba de mudar de casa y esto le ha causado muchos conflictos, en teoría tenemos islas de personalidad creadas por pensamientos centrales las de ella son “Amistad”, “Hockey”, “Familia”, “Honestidad”, “Bobadas” “Amistad” Ocurren algunos desajustes y Felicidad” y “Tristeza” quedan fuera del cuartel general desde donde too se maneja y los pensamientos centrales se caen provocando que las islas de personalidad se desactiven y conforme pasa el tiempo se caen estas torres .

Yo la había visto hace mucho pero ayer casualmente me topé con ella y la vi de nuevo. El impacto que me provoco fue más intenso que la primera vez que la vi.

Y es que en esta ocasión me vi a mi misma con estos personajes en la cabeza y me di cuenta qué tal vez “Alegría” tuvo un infarto y ya no está presente en mi día a día. Por otra parte, mi torre de amistad también colapso por muchos ataques y decepciones. Mi torre de Familia sigue en pie, pero está muy fracturada ya veremos cuanto más resiste. No sé si yo tuve torre de “Bobadas” pero esa se desmoronó junto con la “Alegría” en mí. Creo que tengo una torre de “Amor” que es la que me hace seguir de pie, esa es la que hace que todo siga funcionando.

A ves pienso que “Tristeza” y “Temor” se adueñaron del lugar y amarraron a “Alegría” los otros dos siguen ahí pero bajo amenaza no me dejaran estar de nuevo plena y a gusto conmigo misma, de todos modos seguiré intentando reanimar a  “Alegría”, justo ahora el escribir esto me anima enormemente. a pesar de que muy probablememnte nadie me lea aún así mi torre de escritora sigue activa y más fuerte que nunca.

Reflexiones

Buen día mis adorados lectores:

 

Después de un tiempo complejo y ciertamente doloroso, tuve oportunidad de pensar bastante en cómo me ha cambiado todo esto, me sorprende darme cuenta de que llevo menos de 6 años con el diagnostico, a mí me parecía mucho más, pero supongo que así pasa, el camino de ida al ser desconocido parece más largo y pesado. He aprendido tremendamente de todo el proceso sin embargo me doy cuenta de que no lo he aceptado tanto como quisiera, aún hay parte de mí que se culpa por haber enfermado, con todo y qué se que en esto no hay culpables y que no podría haberlo prevenido ni mucho menos evitarlo.

 

 

 

He pensado mucho que físicamente a no ser por el bastón la gente no sabría que tengo algo mal, me queda claro que coso yo me siento muy mal pienso que toda la gente a mi alrededor lo nota, y no es así generalmente piensan que me caí o algo parecido; soy yo quién le da el peso que de verdad tiene.

 

 

 

Entonces noto qué vivo peleada conmigo misma y me devaluó cada vez por que me siento poco merecedora de cariño, siento que valgo menos que los demás y qué mis necesidades son menos importantes.


Los días en que estuve pensando todo esto llore mucho y me sumergí en un estado de auto desprecio que no me estaba llevando a nada. Hasta que finalmente me fastidié de tal actitud y decidí hacer una lista de las cosas que son positivas de mi vida. No arme una lista muy extensa, me acuerdo más de mis fallas y mis limitaciones, pero con lo qué junté fue suficiente para recordarme algo muy importante : "Yo valgo", y ya al recordar esto fui sintiéndome cada vez mejor.


Les invito a que hagan reflexiones acerca de ustedes mismos a lo mejor se dan cuenta de que se han estado culpando por cosas pasadas que ni siquiera fueron enteramente su culpa.

Personas Tóxicas

Hola mis estimados y selectos lectores

Espero se encuentren muy pero que muy bien. Me es muy grato escribirles una vez más, muchos de ustedes me conocen o creen conocerme. Generalmente tengo dificultades con ser asertiva ya que desde muy pequeña me enseñé a tener pena y/o miedo de hacer enojar a las personas y eso del enfrentamiento me aterra, prefiero alejarme para evitarlo a toda costa, esto me da una fachada de débil, y hay personas que al verte así se aprovechan lo más que sus fuerzas les dan.


Yo me topé actualmente con una persona de esta clase, qué me está haciendo la vida pesadísima, como si me hiciera falta, y honestamente hay veces que quisiera tirar la toalla, pero mi orgullo no me lo permite. Voy a intentar ser lo más fuerte que pueda y practicaré eso de ser asertiva, cosa que suena muy conveniente pero en la práctica es mucho más complejo, no quiero crear un ambiente hostil, paso mucho tiempo aquí, de momento estoy procurando arreglar varias cosillas para mi

Pero déjeme decirles que todo esto cambió tan radicalmente ya que me ausente durante 6 meses debido a una muy larga incapacidad, a mi regreso todo había cambiado y ahora tocaba acostumbrarse, tarea poco sencilla.

Hoy pareciera que todo se ha calmado y que podremos trabajar correctamente, eso parece pero no me fío, y bueno en el peor de los escenarios me dan las gracias, eso quisiera mi compañera toxica que lo ha solicitado varias ocasiones y no lo oculta, pero si así fuera ya tengo todo un plan para seguir adelante, porque se imaginarán que no dejaría de laborar ya fuera en una empresa en los puestos que mejor se me dan o emprendiendo algún negocio propio. Opciones tengo mil, pero no me marcharé sin poner batalla.




Ahora bien tengo mucho trabajo que llevar acabo en cuanto a mis emociones y mi perspectiva, porque he encontrado el porque de mi inasertividad pero finalmente es algo que yo debo resolver sola.
Lo qué me sorprende es cómo hay personas que buscan a toda costa repartir veneno y qué sin conocerte ya te odian y nada podrá cambiar su primera opinión ya sea que sea por impresión propia o por lo que alguien más comentó. Entonces se vuelve imposible generar una buena relación laboral. No digo que quiera que sea mi amiga, con que sea mi compañera y podamos trabajar en equipo. Pero creo que más bien busca cualquier fallo o cualquier cosa que criticar, no importa cuan bien haga las cosas, diariamente encuentra algo para reprenderme o buscar hacerme sentir mal.Pense que ya lo había visto todo respecto a tirar mala leche por la ex de mi novio pero oh sorpresa se puede ser aún más malvado.
Pero hoy veo y analizo qué es muy probable que su vida le sea insatisfactoria y a juzgar por como trata a su marido e hija diría que así es pero intentaré trabajar a su lado en la recepción de la empresa y en lo que otro puesto mejor se presenta.


La única enorme ventaja es qué tengo a mi amado novio que me apoya y me da ánimos para seguir adelante, si no fuese por él desde hace mucho habría tirado la toalla.

Mis Inyecciones, Esclerosis Múltiple

-“De acuerdo, si la graduación de mis anteojos no cambió ¿por qué veo todo doble?”

-“Amiga iba yo caminando (sorbe las lágrimas) y la pierna se me empezó a dormir, y se fue subiendo el adormecimiento (sollozo), y ya llego hasta el abdomen, esta rígido desde el talón hasta casi el pecho y no sé qué hacer”

-“Mamá, necesito un banco para poder bañarme, mis piernas ya no me quieren sostener”

-“No quiero asustarte, pero ya no veo con el ojo izquierdo”

-“Me caí otra vez, lo bueno es que del lado derecho del cuerpo no siento nada”

-“Pero vámonos despacito, la espalda me está matando”

Estas fueron algunas de las frases que mencioné antes de ser diagnosticada. El miedo y la impotencia eran sentimientos cotidianos.

Después lo supe.

Un “ejército” estaba atacando sin cuartel a “los aldeanos” de la zona norte, estos no tuvieron ningún aviso, ninguna explicación y ninguna defensa, estaban siendo masacrados. Ya había seis “zonas” brutalmente lastimadas, y la guerra no se detenía. Parecía que todo el pueblo seria borrado. Pero una tarde, después de pensar que todo estaba perdido, una oleada de “defensores” llegó e hizo retroceder a “el ejército”. “Los aldeanos” se sintieron agradecidos de este cese al fuego y empezaron a levantar sus posesiones de entre los escombros y a recuperar la vitalidad. Pero nada volvería a ser igual, “el ejército” no se había rendido, no se rendiría y seguiría atacando a cada oportunidad. Sin embargo “los defensores” dieron entrada a algo más, ahora  “los aldeanos” contaban con un arma defensiva, el “Prodigio de Lluvia Ardiente”, está era fuego líquido que creaba una barrera constante entre  “los aldeanos” y “el  ejército”. El único detalle es que esté tendría que ingresar por zonas externas centrales, “el área central” tendría que pasar por un gran dolor diariamente al recibir este fuego líquido que es el “Prodigio de Lluvia Ardiente”,  recorrería todo el camino hasta llegar a la zona norte y protegería a “los aldeanos”. 

Así ha sido desde entonces, “el ejército” sigue atacando a “los aldeanos” cual si fueran enemigos mortales mientras estos se esconden temerosos tras el “Prodigio de Lluvia Ardiente” este se encuentra firme y constante, recibiendo un embate tras otro, perdiendo algunas batallas, pero jamás la guerra.

Hoy este es su modo de vida, y el mío.

Protagonistas

Narradora- Andrea Espinosa

El Ejercito- Sistema Inmunológico

Los Aldeanos- Mielina del Sistema Nervioso

Las Zonas- Cerebro

Los Defensores- Metil Prednisolona

Prodigio de Lluvia Ardiente- Acetato de Glatiramer (Copaxone)

El Área Centra- Piernas, brazos, abdomen y glúteos


Fotografías por Christian Lomeli

Mi Vida Perfecta

Hola mis queridos lectores:

Espero se encuentren maravillosamente. Se que a veces me ausento por largo tiempo, pero es por darles escritos que a mi parecer son realmente buenos, no siempre encuentro la idea adecuada para traerles y no me gusta solo escribir por escribir, trato de darle un significado y un sentimiento a cada una de mis publicaciones.

Bien, ahora déjenme contarles que cambié de trabajo, ahora vivo "sola" y tuve una estupenda experiencia en el evento que junto con mi familia organice. Parecieran muchos cambios y muchas complicaciones, para mi es perfecto.

Permitanme hacerles una pregunta: ¿Su vida es perfecta?

Puedo decirles que si hace un año alguien se hubiese atrevido a hacerme esa pregunta seguramente mi respuesta hubiese sonado algo así:

 "Obviamente no"

Mi imaginario encuestador entonces añadiría: ¿Como sería perfecta tu vida?

"Pues tendría Salud, para empezar, también tendría un trabajo poco demandante y muy remunerador aun que no lo necesitara tanto por que tendría mucho dinero en el banco con lo cual pudiese mantenerme sin ninguna preocupación, ademas (ya que estamos soñando) tendría todos los libros que se me antojaran y un cuerpo digno de Victoria Secrets. Si algo así sería mi vida perfecta"

Pues seguramente muchos de ustedes acaban de entornar los ojos y  hacer mueca de : "¡¡Hay ajá!!" . Pero de verdad esa hubiese sido mi respuesta mas honesta. Si bien estaba muy agradecida de estar viva, no me sentía ni cerca de la vida perfecta.

Bueno, esa linea de pensamiento ha continuado durante este año, hasta ayer, si ayer tuve una epifanía. Ayer escuche en t.v. que una chica decía que su reciente matrimonio era perfecto, "Esperate algunos años", pensé yo, pero la afirmación de esta chica me hizo pensar en mi visualización de mi vida.

Pasaron algunas horas en las cuales mi mente seguía con el dedo en el renglón. Y me sorprendí a mi misma con la respuesta : "Si, mi vida es perfecta"

Les diré que fue lo que me llevo a hacer esta afirmación.

-Hoy por hoy tengo un trabajo, uno muy bueno, trabajo varias horas mas que antes y eh conocido gente maravillosa. Mis días laborales son perfectos

-Tengo una familia hermosa que vive vidas intensas, aunque a veces se separa un poco, sin embargo cuando los necesito no dudan en prestarme apoyo. Son perfectos.

-Tengo un novio simplemente maravilloso, es comprensivo, amable, educado, amoroso, sensible, dedicado y bueno un montón de adjetivos que podría yo enlistarles y aun así no llegaría a describirles completa y correctamente lo que es tenerle a mi lado. Es perfecto.

-Mi EM me ha llevado a conocer a muchísima gente hermosa y me impulso a hacer proyectos en los cuales pudiese apoyar a mis compañeros a la vez que informo al mayor publico posible de lo que se trata la EM, me esta dando muchas cosas positivas, además se mantiene estable,  como no verla perfecta para mi.

Cabe aclarar que el que sea perfecta no significa que sea fácil, es solo que el esfuerzo lo vale. Puedo decir que en este momento de mi vida tengo todo lo que necesito para obtener todo lo que quiero.

Después de todo no podrán decirme que mi vida no es perfecta.