Secundaria Progresiva

 

Hola lector, espero tú y los tuyos estén muy bien. 

Si me has leído con anterioridad sabes que tengo Esclerosis Múltiple, esta ya lleva unos años en mi vida y gran parte de ella la he aprendido a manejar. Pero a partir del 2018 empeoró, pasó al siguiente nivel “Secundaria Progresiva”, ya había un aumento considerable a mi nivel de discapacidad.

Tal vez el cambio para mucha gente sea mínimo, pero el usar bastón y la debilidad actual en piernas significo un cambio muy drástico y doloroso para mí.

A partir de ese año mi movilidad se hizo muy complicada, ya no me es fácil realizar tareas que antes hacia con regularidad y lo más difícil es que ahora tengo que pedir ayuda para muchas cosas, más incluso que cuando perdía temporalmente la vista. Me convertí en “Discapacitada” con todas sus letras y el peso que conlleva.

Entonces en mi “nueva realidad” (si, para mí este concepto lleva activo ya algunos años antes de la Pandemia) aprendí a hacer cosillas como: Subir un solo piso del edificio por el elevador, Buscar filas más rápidas por no soportar estar de pie mucho tiempo o Encontrar siempre un sitio para sentarme. Cosas que pueden sonar simples y bobas, y tal vez lo son, pero hay una en específico a la que no logro acostumbrarme; a no poder hacer mis cosas o mandados por mi misma, y tener que pedir el favor a alguien más.

Por que eventualmente me tengo que enfrentar a caras de molestia, malos modos o a ajustarme a cuando la gente quiera y/o pueda.

¿Y cómo decir algo?

Si me están haciendo el favor

Entonces intento con todas mis fuerzas no molestarme y entender a la otra persona, procuro no pelear ni crear mayor conflicto.

Pero por dentro debo confesar que muero un poco cada vez que tengo que pasar por esto. Me siento muy inútil y pedinche.

Si tú mi estimado lector, llegas a ser el cuidador de una persona con alguna discapacidad, no lo hagas pasar por esto, sabemos que es difícil cuidar de alguien más, pero también lo es depender de alguien más, y si algo te enfada, mejor háblalo con calma para resolverlo de la mejor manera, no esperes que una cara o gesto tengan que ser traducidos para ver que algo está mal.

Solo es un consejo.

¡Saludos y cuídate!

Los Hobbies

Hola lector, un gusto saludarte nuevamente, espero tu y los tuyos estén muy bien. Hoy quiero comentar acerca de la actividades que siempre habíamos postergado por falta de tiempo y bueno ahora ya tenemos el tiempo, podemos hacer los hobbies que siempre quisimos, la cosa es, ¿Qué hobbies?

Algo que ayuda mucho en mi caso es leer. Es liberador salirme de mi piel y vivir como alguien más. Con una resolución de todas sus vivencias, esto puede provocar un cambiante estado de ánimo en mí, guiado directamente por lo que estoy leyendo en el momento por lo cual cuido mucho que no sean lecturas deprimentes, claro a veces no hay forma de saberlo hasta que se lee el libro, pero voy ubicando a estos escritores para no caer muy a menudo en sus textos tristes.

Como resultado, la lectura es mi parte favorita del día, y para tener cierto orden, trato de limitado solo a las noches antes de dormir bajo las cobijas de la cama. Este pasatiempo me relaja y tranquiliza mucho, sin embargo, a veces tengo la impresión de que no es muy valorado por la sociedad en general, y es que ¿cómo hacerlo? La gran mayoría sabe leer y en comparación tengo cero méritos.

Soy lenta y contrario al mito no tengo una ortografía impecable. Lo que da como resultado que solo se vea como una garrafal perdida de tiempo y recursos por que los libros no son baratos. Pero qué puedo decir, me gusta mucho y hasta el momento es lo único que me atrae tanto como para dedicar varias horas y esmero.

Pedo ser bastante disciplinada cuando me lo propongo Y hay hábitos que en un principio detestaba con toda el alma, como el ejercicio. La verdad lo alucinaba y cada que alguien me decía que tenía que hacerlo, ponía cara de fastidio y cerraba por completo los oídos (como quiera que eso sea posible). Bueno, pero como siempre pasa, me convencí de debería intentarlo, luego noté que no aguantaba mucho tiempo, pensaba que era por falta de práctica, pero después descubrí que no era así. Ahora después de mucha prueba y error, encontré una rutina funcional para mí; no es mucho tiempo, pero intento ser constante y por lo menos entrenar 6 días de la semana 20 o 25 minutos. Esto no me da un cuerpo de modelo, pero me mantiene dentro de lo saludable sin tener que hacer sacrificios excesivos en cuanto a alimentación.

Ahora, también me gustan los idiomas y trato de estudiarlos con frecuencia, el inglés lo medio domino, pero ahora tengo como reto el alemán que me parece muy entretenido y sorprendente para muchos por que piensan que es imposible entenderlo, aunque en realidad no lo es; lo practico en una aplicación que retome recientemente y como el inglés con música (hay mucha y muy buena en alemán).

Ahora pienso en otras posibilidades, hace no mucho pensamos hacer videos, actividad en la que pienso podría encajar, y he hecho un par que pienso quedaron bien, la parte que se me complica es hacer un guion y memorizarlo sin perder la soltura, pero como dice mi pareja todo el tiempo lo tengo que practicar mil veces y tal vez en la 1001 me salga bien. No se si la gente me seguiría o llamaría un poco la atención, pero tal vez vale la pena intentarlo, da miedo eso de exponerse al mundo y permitir que sean jueces y duros críticos. Pero de momento sigo escribiendo para liberar un poco la mente y dar buen uso a mi tiempo.

El año de los Eventos

Bueno este año 2020 en definitiva nos aporreo desde muy temprano.

Nos regalo una Pandemia de la cual aún no salimos completamente, seguimos esperando que los que saben del tema nos obsequien con una vacuna.

Pero eso no es todo (como si fuera poco), por que además hemos tenido desde fugas en una de las presas más importantes de la CDMX, tormentas que causan graves estragos e inundaciones, y para acabar (esperemos) un sismo bastante fuerte y perceptible.

El mexicano promedio tiene los nervios de punta, y los tendrá destrozados para cuando la crisis económica mundial deje ver su fea cara. Ahora si no tenemos más que encomendaros a nuestro santo de confianza y valorar hasta lo más mínimo que aún tenemos. Llamemos a todos nuestros seres queridos (ya que no podemos ir a verlos) y a las amistades que de pronto tenemos muy olvidadas y descuidadas; olvidemos rencores y limemos asperezas con nosotros mismos.

Este año no ha terminado y no sabemos que otras sorpresas traiga bajo la manga, pero debemos afrontarlo con tanta entereza como nos sea posible.

Por mi parte puedo decir que sigo explorando mi propio ser, aprendiendo que hay más en mi interior que aún no he explotado del todo y que puede servir de catarsis ante tanta incertidumbre y desasosiego. Lucho por vencer mis demonios y autocríticas que no ayudan. Puedo ver con claridad todos mis defectos, pero no debo dejar que ellos me intimiden a tal grado que me detengan y me hagan quedarme estática viendo pasar la vida demasiado asustada para moverme.

Terrible Compañía

Hola lector


Esta vez nuevamente vengo a confesar mis faltas, nadie me dará absolución, pero al menos lo saco de mi sistema esperando que pueda empezar a sanar
Pues resulta que me doy cuenta con tristeza que se dice de mí que no sé trabajar en equipo, mucho me temo que es cierto y hay muchas pruebas, mis compañeras nunca han sido exactamente mis amigas, sino todo lo contrario siempre se quejan de mí. Me doy cuenta de que el problema siempre he sido yo, no soy buena compañía, cuando he trabajado sola si funciono, pero no si tengo que comartir el espacio con alguien más. No sabría decir desde cuando soy pésima compañera, pero sospecho que esto tiene muchos años y para ser honesta me es difícil saber por qué me perciben así. De verdad me cuesta mucho y el detalle no es que me crea perfecta ni mucho menos pero sí diré que le pongo empeño a lo que hago, y tal vez es eso, que al final me molesta  mucho ver que las demás  no pongan el mismo empeño, y sobre todo el tema de la puntualidad, es un área muy sensible para mí y para la mayoría es lo de menos, luego entonces lo que para mí es una falta gravísima para el resto es de risa. Entonces yo me siento molesta, y aun que no digo nada ellas notan mi molestia y supongo que mis respuestas serán cortantes y denoto hostilidad; pero a ciencia cierta no lo sé. Y preguntarles es poco claro por qué no me dan respuestas claras solo cosas como:


-Cómo te pones
-Ya estás otra vez en tu plan
-De que te pones así ni quién te aguante
-Ya vas a empezar con tus cosas


Pero son afirmaciones muy vagas y totalmente subjetivas.


Y bueno en este momento estoy haciendo una introspección y me declaro culpable de todos los cargos. No tengo claro cuál sería la solución o qué se espera de mí. De momento me siento emocionalmente devastada con lo cual tendré que lidiar de la mejor forma porque nadie entendería mi suicidio por una banalidad

Confesionario

Hola amiga

Alguna vez fingimos que eras mi hermana mayor y que me defenderías de todo aquel que quisiera dañarme de algún modo.

Pero las cosas cambian ¿no?

Resulta que olvidaste todo aquello, con una facilidad y velocidad pasmosa. Deje de ser persona amada y respetada para no ser más que un dolor en el trasero con tanto que modificar y arreglar en mi desempeño aun cuando este parecía suficiente anteriormente ahora no lo es tanto por consecuencia no  confías  nada en mí y aquello que hacía antes ahora se lo dejas a mi compañera que sabes bien lo mucho que me odia y detesta y estamos ambas hartas la una de la otra, no sé cómo no nos hemos agarrado a golpes, pero supongo que hallamos otras forma de dañarnos ella me regaña cada que le es posible y yo ya no hago mucho por mitigar su trabajo y si me es posible lo saboteo, aunque generalmente me sale mal y termino siendo yo la regañada.

Entiendo si todo esto te es inclusive ya que ahora eres mi jefa directa, supongo que no quieres tener favoritismos, aunque si siento que lo tienes por ella. Entiendo perfecto, yo soy ahora muy inferior en todo aspecto

Ahora me entero de que mi paso por Vivian me hizo más daño del que pensaba, cuando me fui de incapacidad al parecer fui muy odiada y eso se retomó a mi vuelta lo cual me hace desear no haber vuelto nunca, es el deseo general ahora estoy viendo cómo hacerlo realidad.

¿Po qué no terminar con mi agonía y correrme? Sería lo mejor para todos. Ahora lo sé.

Ahora tengo que admitir que cometí muchos errores y qué ahora me cobran factura, no quiero justificarme, vivía bajo tanto dolor y desesperación similar a la de ahora pero diferente entonces era por qué mi salud estaba muy mal pero hoy más bien ahora estoy pagando todo lo que erre en su momento, así como alguna vez disfruté de mis pocos aciertos ¿cómo hacer para cambiar el pasado? Lo único que se me ocurre es procurar aprender y evitar cometer errores similares.

Quiero evitar caer en profunda depresión, pero estoy al borde, me siento a punto de llorar todo el tiempo y muy frágil emocionalmente quiero optar por la única salida que encuentro, que lejos de lo que las personas pensarían no es fácil y da mucho miedo sin embargo eso parece ser lo mejor para todos, tal vez pueda pasar mi tiempo ideando cómo hacerlo. ¿Qué opciones hay?, no lo sé exactamente, ¿será que si busco en línea opciones algo saldrá?, no quiero alarmar a nadie mucho menos lastimarlos con lo que estoy en un aprieto grande, todo me vigilan todo el tiempo, me siento asediada además de repudiada, eso me he ganado.

Pues bueno ahora a apechugar y continuar “viva” aún si no estoy “viviendo”, tengo poquísimas opciones una más improbable que la anterior. De momento tengo que aplicar la que cantaba Queen “The show must go on”, la función seguirá si, veremos cuanto tiempo dura mi castigo.

Acontecimientos

Hola lector

A poco de mi siguiente aplicación de medicamento, me siento entre nerviosa, emocionada y en general a la expectativa Tengo tanta buena vibra de este medicamento que siento que me está curando desde ya. Tal vez es por ello que mi actitud y mi carácter parecen haber mejorado, y por eso mis síntomas han disminuido, es un circulo virtuoso.  Lamentablemente no es constante.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       

Es un cambio agradable, después de la tortura del año pasa e inicios de este, fue batalla tras batalla y casi tiro la toalla, me sentía tan acorralada y sin esperanza que me quería rendir, era más de lo que cualquier persona cuerda puede superar, cuando por fin empecé a ver la luz fue 5 meses después de la aplicación del medicamento cuando ya casi se acercaba mi siguiente toma. Por ello creo estar mucho mejor, hasta creo que podré soportar a mi toxica compañera, por lo menos de aquí a qué me den cuello que es lo que a ella le encantaría.

Por el momento me siento muy animosa y llena de esperanzas de que las cosas van a mejorar y en el peor de los casos estoy llena de opciones bastante interesantes, hay miles de oportunidades, entonces me siento en una situación de ganar ganar, ya que si me corren puedo buscar nuevos horizontes, si sigo ahí tengo muchos beneficios económicos.

Tristemente veo que yo provoco dos emociones básicamente, la gente o me odia terriblemente o me adoran y hasta admiran un poco, la cosa es que tengo la habilidad de provocar dichas emociones sin intentarlo. Aquí me doy cuenta de que de algún modo me hecho de múltiples enemistades y ahora me atormentan y vigilan constantemente entonces cualquier movimiento en falso es magnificado y señalado como error fatal.

Me siento muy tensa, temo por mi salud mental, si bien mis nervios están seriamente afectados y eso afecta mi sueño lo cual provoca un aumento de síntomas por falta de descanso por lo cual mi salud está mermada a menudo.

Esto también provoca que mi ya frágil auto estima casi desaparezca, aunque intento enfocarme en mis cosas positivas casi no las identifico. Es mucho más notable mis millones de defectos y fallas. Cosa que me hacen muy visible y eso de estar en constante batalla con adversarios diferentes pero constantes es complejo y por demás cansado.

Esta tendría que haber sido una entrada motivadora y muy positiva, pero por diversos acontecimientos, termino así como una lastimera queja, que horror. Lo siento espero tener algo mejor la próxima vez que me acerque a este espacio.

Carta In entregable

Hola amiga

Tal vez nunca te entregue estas líneas, por varias razones, una de ellas es que temo que no querrías recibirlas ni mucho menos saber de mí, eso lo entiendo perfectamente, no fue precisamente una despedida entrañable y ni si quiera fue una despedida tal cual, solo nos alejamos lo más posible y eliminamos el contacto completamente.

Quiero echarme mucho la culpa de todo esto, ya que he sido muy visceral. Actuando como mis instintos me indican y debo admitir que desde que conocí a tu pareja no me agrado lo más mínimo, supongo que fue por el incidente en ese bar ¿recuerdas? De un tipo que se te puso muy pesado y yo me levante a defenderte mientras tu pareja estaba haciendo no sé qué, pero se perdió de la acción. Desde ese día me desagrado terriblemente. Lo siguiente fue lo que tú me comentabas de lo mal que estaba su relación y como te dabas cuenta de que no lo amabas en realidad y que solo estabas con él por costumbre. Recuerdo charlas de horas que me hacías a mi celular en las que me comentabas todo esto.

Por todo esto me asombró tanto que no te acercaras a mi cuando supiste de tu embarazo, cosa que también me sorprendió ya que hablamos muchas veces de que no queríamos tener hijos. Sin embargo, me hubiese encantado que me lo dijeras. Sin embargo, me enteré por una publicación de Facebook y al mostrar mi sorpresa tu pareja se mofo de mí lo cual me hizo reaccionar de la peor manera, me sentí herida, traicionada y utilizada.

Después ya no hay mucho más solo un intento de acercamiento de mi parte que lo recibiste con extrañeza y hasta un dejo de cansancio lo cual me mostró que de verdad ya nuestra amistad ya está muerta y enterrada. Me parece algo muy triste había tanto que agradecerte y tanto que aprender de ti siempre sentí mucha admiración y hasta un poquito de envidia; por la misma razón tu pareja siempre me pareció poca cosa para una mujer como tú. Al final tu maternidad te acerco totalmente a tu pareja, al cual tampoco le agrade jamás (así que a él le debió parecer super genial nuestro distanciamiento).

Y eso es todo lo que te quería comentar, tenía que sacarlo de mi sistema, al final solo me estaba lastimando a mí en realidad a nadie más le importa. Ojalá tu vida sea tan feliz y plena como lo muestran tus fotos.

Mis buenos deseos. Adiós