Terrible Compañía

Hola lector


Esta vez nuevamente vengo a confesar mis faltas, nadie me dará absolución, pero al menos lo saco de mi sistema esperando que pueda empezar a sanar
Pues resulta que me doy cuenta con tristeza que se dice de mí que no sé trabajar en equipo, mucho me temo que es cierto y hay muchas pruebas, mis compañeras nunca han sido exactamente mis amigas, sino todo lo contrario siempre se quejan de mí. Me doy cuenta de que el problema siempre he sido yo, no soy buena compañía, cuando he trabajado sola si funciono, pero no si tengo que comartir el espacio con alguien más. No sabría decir desde cuando soy pésima compañera, pero sospecho que esto tiene muchos años y para ser honesta me es difícil saber por qué me perciben así. De verdad me cuesta mucho y el detalle no es que me crea perfecta ni mucho menos pero sí diré que le pongo empeño a lo que hago, y tal vez es eso, que al final me molesta  mucho ver que las demás  no pongan el mismo empeño, y sobre todo el tema de la puntualidad, es un área muy sensible para mí y para la mayoría es lo de menos, luego entonces lo que para mí es una falta gravísima para el resto es de risa. Entonces yo me siento molesta, y aun que no digo nada ellas notan mi molestia y supongo que mis respuestas serán cortantes y denoto hostilidad; pero a ciencia cierta no lo sé. Y preguntarles es poco claro por qué no me dan respuestas claras solo cosas como:


-Cómo te pones
-Ya estás otra vez en tu plan
-De que te pones así ni quién te aguante
-Ya vas a empezar con tus cosas


Pero son afirmaciones muy vagas y totalmente subjetivas.


Y bueno en este momento estoy haciendo una introspección y me declaro culpable de todos los cargos. No tengo claro cuál sería la solución o qué se espera de mí. De momento me siento emocionalmente devastada con lo cual tendré que lidiar de la mejor forma porque nadie entendería mi suicidio por una banalidad

Confesionario

Hola amiga

Alguna vez fingimos que eras mi hermana mayor y que me defenderías de todo aquel que quisiera dañarme de algún modo.

Pero las cosas cambian ¿no?

Resulta que olvidaste todo aquello, con una facilidad y velocidad pasmosa. Deje de ser persona amada y respetada para no ser más que un dolor en el trasero con tanto que modificar y arreglar en mi desempeño aun cuando este parecía suficiente anteriormente ahora no lo es tanto por consecuencia no  confías  nada en mí y aquello que hacía antes ahora se lo dejas a mi compañera que sabes bien lo mucho que me odia y detesta y estamos ambas hartas la una de la otra, no sé cómo no nos hemos agarrado a golpes, pero supongo que hallamos otras forma de dañarnos ella me regaña cada que le es posible y yo ya no hago mucho por mitigar su trabajo y si me es posible lo saboteo, aunque generalmente me sale mal y termino siendo yo la regañada.

Entiendo si todo esto te es inclusive ya que ahora eres mi jefa directa, supongo que no quieres tener favoritismos, aunque si siento que lo tienes por ella. Entiendo perfecto, yo soy ahora muy inferior en todo aspecto

Ahora me entero de que mi paso por Vivian me hizo más daño del que pensaba, cuando me fui de incapacidad al parecer fui muy odiada y eso se retomó a mi vuelta lo cual me hace desear no haber vuelto nunca, es el deseo general ahora estoy viendo cómo hacerlo realidad.

¿Po qué no terminar con mi agonía y correrme? Sería lo mejor para todos. Ahora lo sé.

Ahora tengo que admitir que cometí muchos errores y qué ahora me cobran factura, no quiero justificarme, vivía bajo tanto dolor y desesperación similar a la de ahora pero diferente entonces era por qué mi salud estaba muy mal pero hoy más bien ahora estoy pagando todo lo que erre en su momento, así como alguna vez disfruté de mis pocos aciertos ¿cómo hacer para cambiar el pasado? Lo único que se me ocurre es procurar aprender y evitar cometer errores similares.

Quiero evitar caer en profunda depresión, pero estoy al borde, me siento a punto de llorar todo el tiempo y muy frágil emocionalmente quiero optar por la única salida que encuentro, que lejos de lo que las personas pensarían no es fácil y da mucho miedo sin embargo eso parece ser lo mejor para todos, tal vez pueda pasar mi tiempo ideando cómo hacerlo. ¿Qué opciones hay?, no lo sé exactamente, ¿será que si busco en línea opciones algo saldrá?, no quiero alarmar a nadie mucho menos lastimarlos con lo que estoy en un aprieto grande, todo me vigilan todo el tiempo, me siento asediada además de repudiada, eso me he ganado.

Pues bueno ahora a apechugar y continuar “viva” aún si no estoy “viviendo”, tengo poquísimas opciones una más improbable que la anterior. De momento tengo que aplicar la que cantaba Queen “The show must go on”, la función seguirá si, veremos cuanto tiempo dura mi castigo.

Acontecimientos

Hola lector

A poco de mi siguiente aplicación de medicamento, me siento entre nerviosa, emocionada y en general a la expectativa Tengo tanta buena vibra de este medicamento que siento que me está curando desde ya. Tal vez es por ello que mi actitud y mi carácter parecen haber mejorado, y por eso mis síntomas han disminuido, es un circulo virtuoso.  Lamentablemente no es constante.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       

Es un cambio agradable, después de la tortura del año pasa e inicios de este, fue batalla tras batalla y casi tiro la toalla, me sentía tan acorralada y sin esperanza que me quería rendir, era más de lo que cualquier persona cuerda puede superar, cuando por fin empecé a ver la luz fue 5 meses después de la aplicación del medicamento cuando ya casi se acercaba mi siguiente toma. Por ello creo estar mucho mejor, hasta creo que podré soportar a mi toxica compañera, por lo menos de aquí a qué me den cuello que es lo que a ella le encantaría.

Por el momento me siento muy animosa y llena de esperanzas de que las cosas van a mejorar y en el peor de los casos estoy llena de opciones bastante interesantes, hay miles de oportunidades, entonces me siento en una situación de ganar ganar, ya que si me corren puedo buscar nuevos horizontes, si sigo ahí tengo muchos beneficios económicos.

Tristemente veo que yo provoco dos emociones básicamente, la gente o me odia terriblemente o me adoran y hasta admiran un poco, la cosa es que tengo la habilidad de provocar dichas emociones sin intentarlo. Aquí me doy cuenta de que de algún modo me hecho de múltiples enemistades y ahora me atormentan y vigilan constantemente entonces cualquier movimiento en falso es magnificado y señalado como error fatal.

Me siento muy tensa, temo por mi salud mental, si bien mis nervios están seriamente afectados y eso afecta mi sueño lo cual provoca un aumento de síntomas por falta de descanso por lo cual mi salud está mermada a menudo.

Esto también provoca que mi ya frágil auto estima casi desaparezca, aunque intento enfocarme en mis cosas positivas casi no las identifico. Es mucho más notable mis millones de defectos y fallas. Cosa que me hacen muy visible y eso de estar en constante batalla con adversarios diferentes pero constantes es complejo y por demás cansado.

Esta tendría que haber sido una entrada motivadora y muy positiva, pero por diversos acontecimientos, termino así como una lastimera queja, que horror. Lo siento espero tener algo mejor la próxima vez que me acerque a este espacio.

Carta In entregable

Hola amiga

Tal vez nunca te entregue estas líneas, por varias razones, una de ellas es que temo que no querrías recibirlas ni mucho menos saber de mí, eso lo entiendo perfectamente, no fue precisamente una despedida entrañable y ni si quiera fue una despedida tal cual, solo nos alejamos lo más posible y eliminamos el contacto completamente.

Quiero echarme mucho la culpa de todo esto, ya que he sido muy visceral. Actuando como mis instintos me indican y debo admitir que desde que conocí a tu pareja no me agrado lo más mínimo, supongo que fue por el incidente en ese bar ¿recuerdas? De un tipo que se te puso muy pesado y yo me levante a defenderte mientras tu pareja estaba haciendo no sé qué, pero se perdió de la acción. Desde ese día me desagrado terriblemente. Lo siguiente fue lo que tú me comentabas de lo mal que estaba su relación y como te dabas cuenta de que no lo amabas en realidad y que solo estabas con él por costumbre. Recuerdo charlas de horas que me hacías a mi celular en las que me comentabas todo esto.

Por todo esto me asombró tanto que no te acercaras a mi cuando supiste de tu embarazo, cosa que también me sorprendió ya que hablamos muchas veces de que no queríamos tener hijos. Sin embargo, me hubiese encantado que me lo dijeras. Sin embargo, me enteré por una publicación de Facebook y al mostrar mi sorpresa tu pareja se mofo de mí lo cual me hizo reaccionar de la peor manera, me sentí herida, traicionada y utilizada.

Después ya no hay mucho más solo un intento de acercamiento de mi parte que lo recibiste con extrañeza y hasta un dejo de cansancio lo cual me mostró que de verdad ya nuestra amistad ya está muerta y enterrada. Me parece algo muy triste había tanto que agradecerte y tanto que aprender de ti siempre sentí mucha admiración y hasta un poquito de envidia; por la misma razón tu pareja siempre me pareció poca cosa para una mujer como tú. Al final tu maternidad te acerco totalmente a tu pareja, al cual tampoco le agrade jamás (así que a él le debió parecer super genial nuestro distanciamiento).

Y eso es todo lo que te quería comentar, tenía que sacarlo de mi sistema, al final solo me estaba lastimando a mí en realidad a nadie más le importa. Ojalá tu vida sea tan feliz y plena como lo muestran tus fotos.

Mis buenos deseos. Adiós

¿ Amistades?

Hola lector

Esta ocasión te quiero hablar de lo raro que es la gente, ya que me he enfrentado a todo tipo de reacciones que ahora noto más, a lo mejor siempre fue así, pero es justo ahora cuando más me mueven y lastiman.

Les cuento un poquito, soy el tipo de persona que trata de apoyar a todos siempre que me piden ayuda o apoyo (generalmente económico) y comparto mi conocimiento para que les sea más sencillas algunas cosas, y uno pensaría que soy muy apreciada o respetada…

Bueno de eso trata está entrada de aquellas personas que solía considerar mis amigas y a las que procuraba y cuidaba cada que podía, ellas cambiaron mucho durante mi ausencia (mi larga incapacidad) y me abandonaron y a mi regreso no fue mejor ya que con todos los cambios me conminaron a que yo hiciera funcionar todo con mi nueva compañera de recepción de la cual ya les hablé anteriormente. Me di cuenta de que eran muy buenas amigas de ella y le pasaban por alto cualquier transgresión.

Algunas de ellas mostraron un poco de apoyo mientras estaba muy mal y ahora que empiezo a mejorar poco a poco ya me empiezan a ir tratar ligeramente mejor lo que me lleva a pensar. Solo me tratan bien si estoy muy mal o muy bien sin importar lo mucho que haya hecho por ellas eso no tiene valor alguno, no logro llamar amigas a personas así.

Para mí la amistad es reciprocidad y apoyo incondicional, entiendo que soy muy utópica y que difícilmente voy a encontrar personas que comulguen con esta visión sin embargo para mí es preferible estar sola que rodeada de personas que para mí no son reales ni congruentes.

Buenas Películas

Hola lectores

Espero se encuentren muy bien y hayan tenido oportunidad de leer mis dos publicaciones anteriores. El tema del día de hoy me es complejo explicarlo, pero voy paso a paso y esperemos me dé a entender.

Hay una película animada llamada Intensamente, ignoro si la han visto de no ser así se las recomiendo ampliamente, la premisa se lleva acabo dentro de la cabeza de una niña Riley, hay un personaje llamado “Alegría” otro llamado “Ira” otro llamado “Temor” una llamada “Desagrado” y finalmente “Tristeza” se supone estas son las que dominan nuestra mente y por consecuencia nuestras acciones.

La niña Riley se acaba de mudar de casa y esto le ha causado muchos conflictos, en teoría tenemos islas de personalidad creadas por pensamientos centrales las de ella son “Amistad”, “Hockey”, “Familia”, “Honestidad”, “Bobadas” “Amistad” Ocurren algunos desajustes y Felicidad” y “Tristeza” quedan fuera del cuartel general desde donde too se maneja y los pensamientos centrales se caen provocando que las islas de personalidad se desactiven y conforme pasa el tiempo se caen estas torres .

Yo la había visto hace mucho pero ayer casualmente me topé con ella y la vi de nuevo. El impacto que me provoco fue más intenso que la primera vez que la vi.

Y es que en esta ocasión me vi a mi misma con estos personajes en la cabeza y me di cuenta qué tal vez “Alegría” tuvo un infarto y ya no está presente en mi día a día. Por otra parte, mi torre de amistad también colapso por muchos ataques y decepciones. Mi torre de Familia sigue en pie, pero está muy fracturada ya veremos cuanto más resiste. No sé si yo tuve torre de “Bobadas” pero esa se desmoronó junto con la “Alegría” en mí. Creo que tengo una torre de “Amor” que es la que me hace seguir de pie, esa es la que hace que todo siga funcionando.

A ves pienso que “Tristeza” y “Temor” se adueñaron del lugar y amarraron a “Alegría” los otros dos siguen ahí pero bajo amenaza no me dejaran estar de nuevo plena y a gusto conmigo misma, de todos modos seguiré intentando reanimar a  “Alegría”, justo ahora el escribir esto me anima enormemente. a pesar de que muy probablememnte nadie me lea aún así mi torre de escritora sigue activa y más fuerte que nunca.

Reflexiones

Buen día mis adorados lectores:

 

Después de un tiempo complejo y ciertamente doloroso, tuve oportunidad de pensar bastante en cómo me ha cambiado todo esto, me sorprende darme cuenta de que llevo menos de 6 años con el diagnostico, a mí me parecía mucho más, pero supongo que así pasa, el camino de ida al ser desconocido parece más largo y pesado. He aprendido tremendamente de todo el proceso sin embargo me doy cuenta de que no lo he aceptado tanto como quisiera, aún hay parte de mí que se culpa por haber enfermado, con todo y qué se que en esto no hay culpables y que no podría haberlo prevenido ni mucho menos evitarlo.

 

 

 

He pensado mucho que físicamente a no ser por el bastón la gente no sabría que tengo algo mal, me queda claro que coso yo me siento muy mal pienso que toda la gente a mi alrededor lo nota, y no es así generalmente piensan que me caí o algo parecido; soy yo quién le da el peso que de verdad tiene.

 

 

 

Entonces noto qué vivo peleada conmigo misma y me devaluó cada vez por que me siento poco merecedora de cariño, siento que valgo menos que los demás y qué mis necesidades son menos importantes.


Los días en que estuve pensando todo esto llore mucho y me sumergí en un estado de auto desprecio que no me estaba llevando a nada. Hasta que finalmente me fastidié de tal actitud y decidí hacer una lista de las cosas que son positivas de mi vida. No arme una lista muy extensa, me acuerdo más de mis fallas y mis limitaciones, pero con lo qué junté fue suficiente para recordarme algo muy importante : "Yo valgo", y ya al recordar esto fui sintiéndome cada vez mejor.


Les invito a que hagan reflexiones acerca de ustedes mismos a lo mejor se dan cuenta de que se han estado culpando por cosas pasadas que ni siquiera fueron enteramente su culpa.