Y es que parece que todo es complejo hasta el ultimo minuto de nuestras vidas, por cada hora de tranquilidad son dos días de tensión, incertidumbre, ansias y miedo. A si el miedo, ese me ha perseguido desde hace ya bastantes años, lo eh combatido, no crean que lo dejo vencerme cada vez, trato y trato de alejarlo de mi, de quitarmelo de encima y caminar libre de ese tremendo peso, pero se niega, se aferra a mi y cada vez con mayor fuerza, haciendome desconfiar hasta de mi sombra, me susurra todo el tiempo que las personas a mi alrededor van a dañarme, que mis desisiones son absurdas y que pronto me veré a mi misma otra vez sola y sin nada.
Paso mucho tiempo pensando, evitando las diversas trampas que la vida me pone (o yo siento que me pone), paso mi tiempo tratando de hacer siempre lo "correcto", intentando quedar bien con toda mi gente, intentando no decepcionar mas a todos, intentando no ser una decepción para mi misma.
Sin embargo en este preciso instante, ya no se para qué lo hago, no se para que me esfuerzo, en realidad no tengo nada por lo que luchar o por que seguir adelante, no quiero tener hijos y traerlos a esto que ni yo misma puedo manejar como pretendo enseñarselo a otro ser vivo.
No se si escuchar a mi madre o a mi novio, no quisiera escuchar a nadie, preferiría solo estar sola y que la vida siguiera, pasar como zombie en esta vida, sin importar ni que me importe. Solo tengo ese grito atorado en mi garganta, esa ansia por llorar y gritar y desmoronarme y ya no pensar, eso, ya no pensar, y mejor aun, ya no sentir.
No crean que esto sale de la nada y que necesito ayuda psicologica (la estoy tomando por cierto), es solo que ya me fastidie de esto que la gente llama vida.
