Acontecimientos

Hola lector

A poco de mi siguiente aplicación de medicamento, me siento entre nerviosa, emocionada y en general a la expectativa Tengo tanta buena vibra de este medicamento que siento que me está curando desde ya. Tal vez es por ello que mi actitud y mi carácter parecen haber mejorado, y por eso mis síntomas han disminuido, es un circulo virtuoso.  Lamentablemente no es constante.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       

Es un cambio agradable, después de la tortura del año pasa e inicios de este, fue batalla tras batalla y casi tiro la toalla, me sentía tan acorralada y sin esperanza que me quería rendir, era más de lo que cualquier persona cuerda puede superar, cuando por fin empecé a ver la luz fue 5 meses después de la aplicación del medicamento cuando ya casi se acercaba mi siguiente toma. Por ello creo estar mucho mejor, hasta creo que podré soportar a mi toxica compañera, por lo menos de aquí a qué me den cuello que es lo que a ella le encantaría.

Por el momento me siento muy animosa y llena de esperanzas de que las cosas van a mejorar y en el peor de los casos estoy llena de opciones bastante interesantes, hay miles de oportunidades, entonces me siento en una situación de ganar ganar, ya que si me corren puedo buscar nuevos horizontes, si sigo ahí tengo muchos beneficios económicos.

Tristemente veo que yo provoco dos emociones básicamente, la gente o me odia terriblemente o me adoran y hasta admiran un poco, la cosa es que tengo la habilidad de provocar dichas emociones sin intentarlo. Aquí me doy cuenta de que de algún modo me hecho de múltiples enemistades y ahora me atormentan y vigilan constantemente entonces cualquier movimiento en falso es magnificado y señalado como error fatal.

Me siento muy tensa, temo por mi salud mental, si bien mis nervios están seriamente afectados y eso afecta mi sueño lo cual provoca un aumento de síntomas por falta de descanso por lo cual mi salud está mermada a menudo.

Esto también provoca que mi ya frágil auto estima casi desaparezca, aunque intento enfocarme en mis cosas positivas casi no las identifico. Es mucho más notable mis millones de defectos y fallas. Cosa que me hacen muy visible y eso de estar en constante batalla con adversarios diferentes pero constantes es complejo y por demás cansado.

Esta tendría que haber sido una entrada motivadora y muy positiva, pero por diversos acontecimientos, termino así como una lastimera queja, que horror. Lo siento espero tener algo mejor la próxima vez que me acerque a este espacio.

Carta In entregable

Hola amiga

Tal vez nunca te entregue estas líneas, por varias razones, una de ellas es que temo que no querrías recibirlas ni mucho menos saber de mí, eso lo entiendo perfectamente, no fue precisamente una despedida entrañable y ni si quiera fue una despedida tal cual, solo nos alejamos lo más posible y eliminamos el contacto completamente.

Quiero echarme mucho la culpa de todo esto, ya que he sido muy visceral. Actuando como mis instintos me indican y debo admitir que desde que conocí a tu pareja no me agrado lo más mínimo, supongo que fue por el incidente en ese bar ¿recuerdas? De un tipo que se te puso muy pesado y yo me levante a defenderte mientras tu pareja estaba haciendo no sé qué, pero se perdió de la acción. Desde ese día me desagrado terriblemente. Lo siguiente fue lo que tú me comentabas de lo mal que estaba su relación y como te dabas cuenta de que no lo amabas en realidad y que solo estabas con él por costumbre. Recuerdo charlas de horas que me hacías a mi celular en las que me comentabas todo esto.

Por todo esto me asombró tanto que no te acercaras a mi cuando supiste de tu embarazo, cosa que también me sorprendió ya que hablamos muchas veces de que no queríamos tener hijos. Sin embargo, me hubiese encantado que me lo dijeras. Sin embargo, me enteré por una publicación de Facebook y al mostrar mi sorpresa tu pareja se mofo de mí lo cual me hizo reaccionar de la peor manera, me sentí herida, traicionada y utilizada.

Después ya no hay mucho más solo un intento de acercamiento de mi parte que lo recibiste con extrañeza y hasta un dejo de cansancio lo cual me mostró que de verdad ya nuestra amistad ya está muerta y enterrada. Me parece algo muy triste había tanto que agradecerte y tanto que aprender de ti siempre sentí mucha admiración y hasta un poquito de envidia; por la misma razón tu pareja siempre me pareció poca cosa para una mujer como tú. Al final tu maternidad te acerco totalmente a tu pareja, al cual tampoco le agrade jamás (así que a él le debió parecer super genial nuestro distanciamiento).

Y eso es todo lo que te quería comentar, tenía que sacarlo de mi sistema, al final solo me estaba lastimando a mí en realidad a nadie más le importa. Ojalá tu vida sea tan feliz y plena como lo muestran tus fotos.

Mis buenos deseos. Adiós