Por que Tu No

Pues aquí voy de nuevo, se que me extrañaron no lo nieguen, y aquí les va una mas de mis reflexiones que tal vez para alguien sirvan de inspiración o hasta de guia, uno nunca sabe.

Bueno pues ya paso casi un mes desde que saque a mi aun esposo de la casa, no podía soportar que nos tuviera a las dos y que quisiera seguir con esta farsa de matrimonio que lo era mas cuando aun no había ningún papel firmado.

Y que a pasado??

Bueno pues eh llorado... mucho, eh estado buscando un trabajo y aun no lo eh conseguido, eh hecho malavares con las finanzas pidiendo aquí y cobrando deudas por allá, eh sentido mucha ira y ansiedad, pero lo que mas a predominado es que eh tenido varias personas buscándome y hablándome, muchas de ellas han sido amigas y familiares que me dan su apoyo y me dicen que o vieron venir desde hacia tiempo (si bueno , eso no lo hace mejor eh), pero el publico masculino... bueno ellos buscan otra cosa; si eso que están pensando es justamente lo que pretenden, y no hablo solo de amigos mios, si no de amigos de el, hasta gente que tiene pareja y fue amistad mutua por varios años ahora me salen con que me desean intensamente y que no entienden como pudo el (mi ex) dejarme ir. Por supuesto que me endulsan el oído hasta llegar a casi convenserme, son muy insistentes y pues... no se que diablos hacer; mi ángel moralista me dice que los mande al diablo a todos y cada uno de ellos, que al final solo quieren usarme por que a todos les encanta probar del plato ajeno cuando el dueño lo descuida y que eventualmente encontrare a un hombre para mi que sea libre y que no este relacionado con el para nada; por otro lado mi ángel lascivo me grita que haga lo que mis hormonas me indiquen, que no deje de probar nada, que basta de quedarme con la duda o con las ganas, que es momento de experimentar y que olvide el amor y el cuento de hadas por un rato.

Bueno pues aun no se que hacer, y de momento no quiero hacer nada que me cause remordimientos mas adelante, ni haciendolo ni no haciendolo. Pero hay algo que no puedo quitarme de la cabeza, y es que no entiendo como tu (mi ex) seas el unico que no comparte su punto de vista, que seas el que menos me aprecie y el que menos me busque. Será por que ya me conoces y tal vez no soy tan buena como todos creen, será por que piensas que ya me has tenido durante tantos años y que ni valgo tanto la pena, será por que tu nueva pareja es todo lo que buscabas y ahora ves con mas claridad mi enorme cantidad de defectos, o tal vez por que sabes que ya nunca volveré contigo despues de todo el drama que pasamos. Pero como todo con respecto a ti queda al aire y sin respuesta; solo quiero que en algun momento sepas que todo el tiempo me pregunto que dirias tu?, como lo tomarías?, que pensarias de mi si accediera a estar con esos hombres?.

Se que no vale la pena pensar en ti, que tengo que dejarte ir por completo, y lo intento todos los días, y aunque te haya sacado de mi vista y casi de mi vida, no logro que dejes mis pensamientos, no consigo ser mas aventada y menos cauta, me preocupan las malas consecuencias y me preocupa que de algún modo mis acciones actuales te puedan dañar a ti de algún modo.

Estoy hecha un completo desastre, no se que pasará conmigo, con mi cuerpo y mente. Actualmente trato de mostrarme segura y decidida, trato de mostrarme como una mujer fuerte que va a lograr ser lo mejor en todo. La verdad es que me siento como una niña asustada que ansia jugar con fuego pero la aterran las quemaduras.

Te lo cuento

Si quieres saber la historia completa te la cuento.

Empezamos hace 7 años. Ambos adolecentes y sin mayores posesiones. Crecimos económicamente a base de muchos esfuerzos y trabajo duro. En algún punto yo me quede atrás para poder impulsarlo y que tuviésemos una vida mejor. El dinero aumentó y el amor disminuyó. Aun así tuvimos la Boda Soñada. Teníamos mejores cosas y peor relación. Menos de un año del evento de nuestras vidas y las cosas ya estaban muy dañadas.
Pelea
Insultos
Separación
Yo busque el amor de una noche.
Reencuentro. Segunda Oportunidad
Dudas
Peleas
Descubrimiento de mi alocada noche.
Peleas
Gritos
Insultos
Humillaciones
Resignación
Terapia
Intentos de embarazo
Peleas
Insultos
Insultos
Insultos
Suplica, tregua
Solicitud de Divorcio
Calma
Rumores
Corazonadas
La Verdad de sus labios, una relación, los ultimos tres meses. Amiga de el. Supuesta Abogada
Dolor
Miedo
Dolor
Rabia
...
...
...
Ahora levanto los pedazos de lo que queda de mi. No se como se supone que olvide todo y supere. El mundo entero me pide que guarde la calma, que me traquilice, que me perdone y le perdone, que sea fuerte. Lo que no comprenden es que no solo murieron siete años, murieron los siguientes cincuenta, en los que arrullaba un bebe en mis brazos, y tiempo después le llevábamos juntos a su primer día de colegio, y le mirábamos graduarse, y le acompañabamos al altar; murió esa tarde a la sombra de un árbol cuando nuestras manos arrugadas se estrecharían y daríamos largos paseos. Murió lo que era mi familia. Murió lo que era mi futuro. Murió una parte de mi, una que era vital para seguir funcionando.

Ahora soy un poco mas grande. Vuelvo a estar sin posesiones. Solo tengo el sabor amargo en los labios, las imagenes de esa vida que soñé y que luche por construir, aun veo los niños y los paseos y los logros, pero en mi lugar ya hay otra mujer.

Soy Mala Pata Y?

Hola a todos los que por designios de la web cayeron en este espacio.

El día de hoy tuve uno de esos días, de esos días en que llueve desde que abres los ojos, llueve mientras te vistes y arreglas para el trabajo, llueve cuando sales entusiasta a comenzar la jornada, llueve cuando te encaminas a tu destino, llueve cuando llegas a el y llueve aun mas cuando el mundo se te cae encima.

Si, este día fue de lluvia, externa e interna.

Pero dato curioso, parecía que la nube desgraciada la traía yo, por que no pude evitar notar los rostros sonrientes en la calle, la gente animosa e inusualmente cortez y amable.

Uno pensaría que cuando traemos humor de perros y sentimos que todo en el universo esta mal, pues veríamos a tal universo igual de mal, pero no, hoy parecía que el resto de la humanidad estaba teniendo un gran día con lluvia o sin ella.

Y eh aquí lo que note.

Mientras me desplazaba a entrevistar a una posible candidata (largamente buscada), note que los automovilistas eran cordiales con su vecino, nadie nos avento el auto y hasta cedían el paso con una sonrisa. Cuando termino la entrevista (no plenamente satisfactoria) la gente en la calle sonreía y me daba las Buenas Tardes con tono afable. Llegue a casa (para otra no tan grata sorpresa) pero eso no hizo que la Superheronia que me ayuda con la limpieza (la amo mas que a mi páncreas) tuviese mala cara, en cambio apuradamente me regalo el desayuno y pregunto por mi día. Después de una de mis (ya famosas) rabietas me dirigí a tomar un café con familiares cercanos, yo llegue muy temprano por lo que me senté a esperarlos con un café, un cigarro y mi fiel libro en turno, mientras esperaba, un amabilísimo mesero me atendió como si yo fuera el mejor cliente del lugar (lo cual no era así, solo iba a tomar café), y en la mesa detras mio una feliz muchacha le contaba a su emocional amiga que estaba embarazada, ambas se abrazaron y tal era la efusibidad que ganas no me faltaron de voltear y congratular a la futura madre. Al fin llegaron mis parientes, y tenían mucha felicidad y emoción, mi hermana estrena trabajo, y no podía estar mas feliz y entusiasmada, mientras que mi padre estaba contento por que había sido su cumple y le habían hecho un pastelito sus hermanas.

Y ahí estaba yo, empapada por mi lluvia (interna), irradiando tristeza, pero al parecer no le llegaba a nadie, todos giraban y vivían plenamente su lluviosa noche, ni siquiera el hecho de que en la terraza que estábamos se empezó a trasminar el agua hizo que alguien pusiera mala cara.

Entonces en un momento de reflexion salio esta idea: Tal vez soy un imán de mala suerte !, pero no me refiero a que atraigo mala suerte a quien se pare al lado mio, si no atraigo la mala suerte que les toca a los demás.

Y con ese pensamiento en mente me dije a mi misma: Bueno si el atraer la mala suerte hace que a mis familiares y amigos le vaya bien.... pues entonces Soy Mala Pata Y?

Con gusto me lo reviento, por que ver que la gente que amo es Feliz, lejos de darme envidia o pensar Por Que A Mi?, mejor pienso que tiene algo bueno, que no estar del todo bien no es tan padre, pero al menos solo tengo que preocuparme por mis fantasmas, por que mis allegados obtienen un bienestar que bien merecido lo tienen.

Eso de Olvidar y Perdonar

Y que me llama para pedirme que le haga un favor....

-Esta bien- dije yo, menos convencida que nada.

Pero me quedo en el Face, revisando algunos mensajes. De pronto ... (ruidos de llave entrando en la cerradura), patitas corran rápido. Pero no funciono, el ve que aun no le había hecho el favor solicitado (aun cuando ya estaba yo haciéndolo en ese instante).

-Ya dejalo, "gracias"- me dice

- Ok- digo yo.

Pero en mi mente recuerdo todas esas ocasiones en las que yo le pedía ayuda, apoyo o un favor y el por supuesto las primeras veces decía que si, y lo hacia con gusto; las siguientes decía que si, y no lo hacia argumentando que tenia mala memoria o que justo en ese momento le entro una llamada importantísima del trabajo y se le fue el tiempo; al final era un no tengo tiempo.

Y ya se que se supone que eso de la Venganza no es bueno, y creeanme que no la busco, mas bien me llega solita, por que las cosas tienden a dar la vuelta y dejan al otro donde uno estuvo alguna vez, y aunque alguien sabio diría que lo correcto es no cometer el mismo acto malvado que en su momento nos hizo sentir mal a nosotros, pues yo nada mas no puedo; así, no puedo, eso de que yo si haga las cosas "bien" y que el otro lo termine haciéndolo a su modo y gusto

A lo mejor no gano nada, aunque reitero que yo no busco vengarme de ningún modo, es solo que cuando estoy del otro lado y actúo tan mal como el otro lo hizo en su momento, se me hace hilarante que la otra persona se enoje, que haga berrinche cuando el tampoco supo actuar de la mejor manera. Es como esa frase que de verdad de oírla se me retuercen las tripas y tengo deseos de abofetear fuerte a alguien: " Yo puedo, por que yo soy yo"..... AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH.

Reconozco que no debo actuar con maldad por que las cosas se me regresaran, pero que pasa si no lo hice con ganas de molestar, simplemente sucedió, por que la otra persona si tiene el derecho de indignarse?.

Ante esto solo puedo decir que yo no puedo tan solo Olvidar y Perdonar, yo soy como elefante, nunca olvido, y es probable que en su momento no diga nada, y me quede callada (hasta resignada cual Chachita), pero me acuerdo, y esta perdonado siempre y cuando yo tenga derecho a cometer el mismo error y obtenga la misma misericordia.

Yo se del Karma, y a veces a funcionado. Pero quien se lo explica a el POR FAVOR !!!!!!

Tomar la Desicion no Hace mas Faciles las Cosas

Y eme aquí de nuevo, con muchas promesas incumplidas, con muchos tropiezos, con muchas metas que una vez completadas te das cuenta que no eran lo que parecían.

Entre de nuevo a este espacio sin recordar que lo tenia, demos gracias al ciberespacio por guardar las palabras que una vez escribimos y olvidamos.

Cuando leí lo anteriormente escrito, no pude si no darme un golpe en la cara y darme cuenta de que mis temores ya llevaban un largo tiempo germinando. Si tan solo me hubiese escuchado a mi misma, si tan solo no hubiese cerrado mis oídos a mi alter ego, ese que me gritaba hasta quedar afónica que las cosas no estaban bien, que me estaba perdiendo a mi misma.

Sin embargo hice caso omiso, y continué, y continué hasta desmoronarme, oh si, espere hasta que se hizo mas difícil no llorar, y se hizo menos creíble mi : 'Estoy bien' , cuando la gente preguntaba.

Al final tome la decisión que esperaba no tener que tomar, y a menos de 12 meces del gran evento, una tarde le dije que no podíamos estar juntos, y mi esperanza me decía que el lucharía por lo nuestro; pero la realidad es que el concordó.

Ahora espero el día en que se mude de aquí, y no por saber que no somos nada se vuelve todo mas fácil, muy al contrario, el ver las fotos, el percibir su aroma, el escuchar sus ruidos y saber que ya no serán mas parte de mi vida es doloroso. Se perfectamente por que tome esa decisión, no me arrepiento de haberla tomado y no pienso retractarme. Pero duele.

Las dificultades se hacen mas grandes y el peso es aplastante; sin embargo todo sigue girando, la t.v. sigue transmitiendo los mismos programas en los mismos canales y a los mismos horarios, el vecino sigue tocando su violín igual de mal y mis gatos siguen destruyendo mi sala cada noche.

Nada cambio en el mundo.

Quisiera decirles que este es el ultimo capitulo corta venas que escribo, que a partir de hoy lo superare y no volveré a tocar el tema. La verdad es que no lo se, hay días buenos en los que siento que la vida me espera y yo corro a su encuentro, y hay días como hoy en los que parece que quede encerrada en el closet mientras jugaba a las escondidillas y ya nadie vino a buscarme.