Acontecimientos

Hola lector

A poco de mi siguiente aplicación de medicamento, me siento entre nerviosa, emocionada y en general a la expectativa Tengo tanta buena vibra de este medicamento que siento que me está curando desde ya. Tal vez es por ello que mi actitud y mi carácter parecen haber mejorado, y por eso mis síntomas han disminuido, es un circulo virtuoso.  Lamentablemente no es constante.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       

Es un cambio agradable, después de la tortura del año pasa e inicios de este, fue batalla tras batalla y casi tiro la toalla, me sentía tan acorralada y sin esperanza que me quería rendir, era más de lo que cualquier persona cuerda puede superar, cuando por fin empecé a ver la luz fue 5 meses después de la aplicación del medicamento cuando ya casi se acercaba mi siguiente toma. Por ello creo estar mucho mejor, hasta creo que podré soportar a mi toxica compañera, por lo menos de aquí a qué me den cuello que es lo que a ella le encantaría.

Por el momento me siento muy animosa y llena de esperanzas de que las cosas van a mejorar y en el peor de los casos estoy llena de opciones bastante interesantes, hay miles de oportunidades, entonces me siento en una situación de ganar ganar, ya que si me corren puedo buscar nuevos horizontes, si sigo ahí tengo muchos beneficios económicos.

Tristemente veo que yo provoco dos emociones básicamente, la gente o me odia terriblemente o me adoran y hasta admiran un poco, la cosa es que tengo la habilidad de provocar dichas emociones sin intentarlo. Aquí me doy cuenta de que de algún modo me hecho de múltiples enemistades y ahora me atormentan y vigilan constantemente entonces cualquier movimiento en falso es magnificado y señalado como error fatal.

Me siento muy tensa, temo por mi salud mental, si bien mis nervios están seriamente afectados y eso afecta mi sueño lo cual provoca un aumento de síntomas por falta de descanso por lo cual mi salud está mermada a menudo.

Esto también provoca que mi ya frágil auto estima casi desaparezca, aunque intento enfocarme en mis cosas positivas casi no las identifico. Es mucho más notable mis millones de defectos y fallas. Cosa que me hacen muy visible y eso de estar en constante batalla con adversarios diferentes pero constantes es complejo y por demás cansado.

Esta tendría que haber sido una entrada motivadora y muy positiva, pero por diversos acontecimientos, termino así como una lastimera queja, que horror. Lo siento espero tener algo mejor la próxima vez que me acerque a este espacio.